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バイバイ2015

さて、大つごもり。

今年のまとめはもう書いたからあらためては書きませんが、

ほんとうにほんとうにたくさんの人にお世話になった一年でした。

シアワセでした!!

ありがとうございました!!

ただ最近、朝起きられなくてさー…。

こういう体調のまま年を越すのは不安が残るよね。

あさっても実家行く予定なんだけど行けるかどうか…。

まあなるようになるでしょうー。

ファンケルのビタミン剤が切れたから早めに買いにいかないといけないんだけど、

(Amazonで注文してあるんだけど届くのが遅い〜。)

今日行くか明日行くか…。

除夜の鐘とか初詣とかは行きません。

今日もいつもと同じく音作りしながら、またはテレビ観ながら年越しでしょう。

ほんとは早く眠りたいんだけど眠れない〜。

締めくくりがこんなへなへなな感じで、いかにもなんだか僕らしい。

話は変わりますが、来年はちゃんとおかね払って占いとかやってもらおうかなーって思ってる。

なんてゆうか、心構えとして。

今年は、どの占いみてもいいことばっかり書いてあって、

なんだか自分でもその気になっちゃった感がある。

もちろんそれは、周りの人たちの好意に支えられたからこそなんだけど、

笑う門には、っていうこともあるとは思う。

来年もできればくすくす笑っていたい。

山積みの問題は1コ1コ解決していくしかないけれど、

運とかフェイズとか言ったものは、時にクリッと音を立ててその方向を変えることがある。

だから、これからもいろんなことがあるかもだけど、

そういうことを楽しんで生きていきたい。

 

 

 

Lucy | essay | 17:02 | comments(0) | trackbacks(0) |

last 2days.

なんか、年末になって気ィ抜けちゃったかなー。

ぼやぼやした感じで時間がすぎる。

今日から三日間休み。音楽活動は続くけどね。

それからコミケ行ってる人たち、お疲れ様です。

まだまだ僕は即売会ビギナーなので、

コミケみたいな大規模即売会には、一般参加でもちょっと二の足を踏んでしまいます…。

とかゆっても今の僕みたいなぽやんぽやんしたアタマでは、

急に参加したところで右往左往して、あっという間に1日経っちゃいそうですが…。

昨日は時間が経つのが早かったって書いたけど、

今日はなんだか遅すぎる。

間が持たないのでお茶ばかりのんで、おなかの中がちゃぷんちゃぷん。

そして自分の音源ばかり聴いて、すごい速さで粗探し。

もちろん粗なんてそりゃいっぱいあるけど、

それでも僕は好きなんだけどな…。

あたりまえだけどね。

自分で好きだって思えない曲、作ったってしょうがないもんね。

できればそれがこれから先も、変わらない気持ちでありますように。

なんだか最近、毎日旅をしているような感じだ。

調子のいい時もあればわるい時もある。あたりまえ。

だけど時々、思いもしなかった風景や感情、言葉やアートにぶち当たり、

びっくりしたり感動したりする。

それも僕の経験値の無さ故とも言えるんだけど

そして、ユメをみる度に生まれ変わるような感じもしてる。

朝起きると、しばらく自分が誰なのかわからないような気分になることもある。

ちょっと怖い。

そんな気分はすぐ過ぎ去ってしまうものだけど、

それもちょっと、さみしかったりする。

 

 

 

Lucy | days | 17:02 | comments(0) | trackbacks(0) |

バスだと行きたい場所に行けない。

はー、毎日なんだかなーって思いながら暮らしてる。

つらい、が口癖。

よくないな。

もうちょっとじょうぶになりたい。

って、何にも努力しないでそんなじょうぶにとかなれるわけないんだけど。

で、いきなりちょっとだけ今年のまとめに入るけど、

今年はいいこと、いっぱいあった。

おもに音楽関係ね。

いっぱい曲書いて録音して、いっぱい即売会出られた。

ありがたいことです。

ライヴはまだできない感じなので、来年もいっぱい曲書きたい。

即売会は、出られればまた出たい。

まずは前にも書いたように、今度の春のM3。

ここで、ちから全部出せるようにがんばります。

でも、ちょっと時間経つのが早すぎる

もちろん、時間をかければいい曲が書けるっていうものでもないから、

そんなに悲観もしてないんだけど、

どうしたって、なんだかだんだんさみしくなる。

それはただのココロが弱っているサインなだけで、徒らに絶望したくないけど、

それでもやっぱり、とても苦しい。

たぶんそれは、死ぬまでずっと。

ねえ世界、どうしたって僕たちずっと、同じ輪の中ぐるぐる廻る。

なら世界の外はどうなってるのか、なんだかやっぱりすごく知りたい。

この世界の外からこの世界を見たら、

なんてちっぽけって思えるのか、

たくさんある世界の中のたったひとつだと思えるのか、

そしてたとえそうだとしても、

そんな風に思うことに、少しでも意味なんかあるのか。

きらきら光りながら嘘ばかり吐きたい。

 

 

 

Lucy | days | 17:06 | comments(0) | trackbacks(0) |

世界の果てと

死ぬことは怖くないけど、できることなら安らかに。

死後の世界も生まれ変わりも僕は信じてないけど、それは実際には死んでみないとわからない。

魚が海に棲むように、

僕たちはこの宇宙にぷかぷか浮かんで漂っているだけかもしれない。

宇宙の外には僕たちが知覚できない何かがいて、

僕たちが海から魚を釣るように、

その何かは僕たちを宇宙から釣り上げるだけなのかもしれない。

それが、きっと死ぬということ。

もちろん、そんなこと誰にも証明できないけどね。

それは百億の昼と千億の夜的妄想。

でも、生と死は対立概念じゃないっていうことだけは確かな気がする。

それは、いのち、って何だろうっていうことだけど。

死んでいる状態のいのちがあって、生きている状態のいのちがあって、

その中間のどっちつかずの状態のいのちも、いろいろ、いろいろあるような気がする。

個人的には、生まれ変わりはないといいなあ。

運良く(悪く?)人間に生まれ変わったとしても、また0歳からやり直すなんてごめんだよ。

僕は、今の人生がんばります。

特に歌!!

ボカロも使う予定だけど、ボカロだけには頼りませんよ。

死ぬのは怖くないなんて書いたけど、寝たきりになるのは嫌だなあ。

できれば死ぬ寸前まで、自分のアタマで考えて、自分の足で立っていたいです。

そして人とは違うことをやりたいと思えば思うほど、周りからは浮きがちで、

その辺はまだ中途半端だからいけないんだよね。

どこかで突き抜けないとダメな気がしてる。

どんな風にかは、まだ考えてる最中なんだけど、

どこか狂ってないと、ダメな気がしてる。

アタマの半分狂ってて、半分すごく醒めていて、そんなのがいい。

そんな風にできればいい。

 

 

 

Lucy | essay | 17:03 | comments(0) | trackbacks(0) |

ちょっとずつ準備

さて、アパートの部屋の契約更新も済んだし、

だいたい年内のメインイベントは終わった感じ?

まだ仕事とかはあるけど、それはいつものことだしね。

今年最後の日曜日はなんだか穏やかです。

ちょっとあったかすぎるけどねー。

そうそう、M3の参加手続きも終わりました。

あとはちゃんと抽選に通れば出られます。

なんかTさんにのせられちゃった感もあるけど、僕の意志で出ようと思いました。

今回は、新譜は出せれば出したい、くらいの気持ちで。

その余裕のぶん、宣伝に力を入れていきます。

やっぱりね、出るからにはちょっとでも多く売れた方が嬉しいので…。

作戦としては、YouTubeの動画をできるだけ広めること。

どんな動画になるかはできあがってのお楽しみだけど(てゆうかまだ案があんまり固まってない)、

曲はクロスフェード再生させて、5曲ないしは8曲流します。

事前に聴いてくれた人が、ひとりでも当日買いに来てくれれば御の字です。

他にもいろいろ作戦は考える予定だけど、しょせん僕みたいな素人の考えることなので、

あんまり過度な期待はしてないですー。

そして曲は常に作ってるけど、できればいいっていうものじゃなく、

ちゃんと愛おしいと思えるものを作りたいです。

出来が悪い子ほど可愛いとは言いますが、

産みの苦しみが大きいほど愛おしい曲になることはあります。

やっぱり、インスタントに作ったものは、作ってるうちに飽きてボツにしちゃうこと多いです。

反して、ずっとずっとあたためていてもう腐りそうになっていたアイデアが形になると嬉しいです。

そういう奇蹟は、ただぼーっといるだけじゃやってこなくて、

がんばってがんばって、がんばった先に、もしかしたら待っていてくれるかもしれないもの。

それは確率的に分布する、量子力学の化身みたい。

 

 

 

Lucy | essay | 17:02 | comments(0) | trackbacks(0) |

飲み会は苦手。

ダメだ、どうしても朝フツウの時間に起きられない…。

すごく早いかすごく遅いか、どっちかになっちゃう。

必然的にいろんな予定を入れるのが難しい。

薬のせいではあるんだけれど、あんまりそこにも逃げたくない。

外に出ると目立たないように、

なんだかいつも猫背になる。

そのくせ音楽やりたがってるんだから、なんだかココロにいろいろ矛盾がある。

意識的にも、無意識的にも。

今日はめずらしく飲み会だったんだけど、

特に大きな声も出してないんだけど、

ヘンな風に声がガラガラになった。

自分の部屋に帰ってきたら治った。って、なんのアレルギーなの。

やっぱりいろいろ無理してるよなー、ストレスたまるよなーと、

こんな僕でも!

そう、今日アルコール飲んできちゃったから、帰ってきてもすぐには薬のまない方がいいなって思って、

なんだか夜の時間が増えたみたいでおもしろい。

でもさむいのに汗ばかりかいて、

気をつけないと風邪ひきそう。

アルコールのあとはちゃんと水分とって。

お茶と、それからあまくないカフェオレ。

帰り道、過呼吸みたいな息を抑えながら、ずっと自分の音源を聴きながらバスに乗る。

いいと思うんだけどな。

なんだかこれは、自給自足。

コンビニでアイス買いたかったけど、音楽でおなかいっぱいだったので、

幸せっぽくて要らなかった。

世界がなんて言ったって、僕は音楽やりながら生きる。

やりたいこともわからずに生きる羽目にならなくて、ほんとうによかったと思う。

 

 

 

Lucy | days | 21:01 | comments(0) | trackbacks(0) |

世迷いごとの先に

サンタさんからは早めのプレゼントに、

MyLittleLoverの新譜とKORG iDS-10をもらったんだけど、

なんか、ちゃんとしたマテリアルも欲しいなあって思っちゃってさ…。

この中から選ぼうかとー。

あんまり場所をとるものはダメだから、こういうものがいいかなって。

中でもいちばんはコレですね。

もしくは素直にAuto-Tune買うか…。

今もう金銭感覚がマヒしてて、このくらいならよさそうな気がしてるー!!

プチバブルが起きたとか以前書きましたが、それはMacBook Proの修理代に消えるというのに…。

まあいっか。たぶんなんとかなるでしょう!

もう僕は、こういう物欲に素直になることにする!

買えるものは買うことにする!

(買えないものはどうがんばっても買えないんだが…。)

でも、結局削るのは食費しかなくって、

そういう方向で生活してると、気持ちがささくれだってくるよ

イライラ、とは少し違って、哀しくなってくる、情けなくなってくる、メソメソしちゃう、さみしくなる、

まあ毎日そんな感じ。

でも毎日そんな風に欲張りだと、生きてるって感じがしてくるよ。

あんまり欲をかいても仕方ないけれど、

僕たちいつまでも同じじゃない。

それは時に僕をすごく臆病にさせるけど、

自分にだけは負けたくないから最初のコードを思い切って鳴らせ。

怖くても怖くない。

そんなのがいい。

いつまでたっても嫌なものは嫌だけど、

そんなことには構わずに、ココロの中の敵を殺せ。

ねえもしかしたらこの世界には、

意味もなく人を殺すことを悦びと感じる人がいるのかな。

だから戦争がなくならないのかな。

殺す、というのが大げさなら、他人を自分の支配下に置くことに悦びを感じる人って言ってもいい。

小さな頃は僕たちは、多かれ少なかれそういう気持ちを持っているとは思う。

ムシャクシャした時にやつあたりするものが、おもちゃなのか小さな生き物なのか人間なのか、

そのくらいの違いしかないのかもしれない。

その、やつあたりできるものの大きい小さいは些末な問題で、

きっと誰も誰かを責めることはできない。

僕たちにできるのは、大事な人を大事にして、ただいっしょうけんめい生きることだけだと思う。

 

 

 

Lucy | essay | 17:07 | comments(0) | trackbacks(0) |

季節外れの

クリスマスイヴ。

あんまり僕には関係ないんだけどね。

あっ、でも朝コンビニでちっちゃなケーキ買った。

クリスマスケーキじゃなくて、フツウのケーキ。そしてフツウの味だった。

最近、午前中は起きてるんだけど記憶のないことが多い。

テレビがついてたり、何かたべてたりするんだけど、

気がつくと二度寝しちゃっている。

まあ、いろいろと思い当たるところはあるんだけど、要約すれば単に寝不足。

全然いばれないけど。もうちょっと夜、早く眠りたい。

食欲ないのにちっとも痩せない。

おかねは出ていくばっかりだ。

とかとか、文句を言おうと思えばいくらだって言えるんだけど、

そんなことをしてもしょうがないっちゃね。

(ここは僕のブログだから、ここで書くのはゆるしてね。)

音楽さえできればいいって、決めた筈なのに、

時々なんだか、弱気になるよ?

今年はすっかり暖冬のせいか、

いつもの年みたいな調子が出ない。(単に冬好き。)

クリスマスくらい、もうちょっとさむくなるといいのにな。

でもそれは、あったかい部屋に住める人間の驕りですか。

明日もたぶん、ちゃんとごはんたべられるであろう人間の慢心ですか。

きっとそうなんだろうと思う。

でも僕は、自分のシアワセを負い目に思ったりなんかしない。

今までいっぱい傷ついてきたから、そのぶんひねくれてはいるけれど、

自分の中のいちばんを持って、ぶれないで生きていけると思う。

そのことを、シアワセと呼ぶんじゃないの。

違うの。

違うとしたら、なんのための音楽なの。

 

 

 

Lucy | essay | 17:01 | comments(0) | trackbacks(0) |
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